Я постановил себе каждый день в течение недели посещать это заведение. Я решил, что непременно все выдержу. Мне глупо, по-детски, полусознательно хотелось поранить себя, наказать. Причины, навязывающие мне какое-то черезчур тяжелое чувство вины, представлялись слабо и до крайности неопределенно. Потому заполнять пробелы, то есть попросту надумывать и обманываться, я предпочитал в самом возвышенном и трагическом смысле.
Уже к концу второго дня я знал, что душевной боли мне эти поездки не приносят, или боль эта какого-то иного качества, сродни ощущению истощения всего организма, и, как следствие, постепенного притупления всех чувств. Я стал ловить себя на мысли, что именно такие экзекуции меня не устраивают. Дословно — я не получаю удовольствия и облегчения, напротив, новый заряд сомнений и прочего..
Похоже на то, что я ищу какую-то определенную боль, не превышающую известной границы, не выходящую за рамки. То есть, судя по всему, такую боль, которая явно доставляла бы мне удовольствие, и я, в то же время, мог бы зачислить ее в уплату долга, немного удовлетворить чувство вины и также, по-видимому, напитать острое ощущение несчастья. По той же причине я никогда не резал себя.
Все это просто мой вечный поиск оправданий.
Я трус и лицемер.